читать дальшеЗащищать свои границы. Выпуск 2
Когда вы понимаете, где кончается ваш мир, ваши полномочия, и начинается мир другого человека, его священная территория, вам становится легче взаимодействовать с другими людьми, понимать себя и их.
Но только этого не достаточно для гармонии отношений. Важно еще научиться отстаивать свои границы, не позволяя другим людям вторгаться в ваше пространство без вашего разрешения.
Что для этого нужно?
Понять несколько принципов и применять их на практике.
Принцип первый. НИКТО КРОМЕ ВАС НЕ БУДЕТ ЗАБОТИТЬСЯ О ВАШЕМ ПРОСТРАНСТВЕ.
Если вы постоянно заняты проблемами других людей, если вы думаете о том, как помочь им, как сделать их жизнь более счастливой, не надейтесь на то, что другие люди начнут заботиться о вашем пространстве.
Разве виноват ваш сосед в том, что вы постоянно наводите порядок в его саду, а ваш сад при этом зарастает?
Разве виноват ваш муж в том, что вы забросили себя и стали его тенью?
Разве виноваты ваши дети в том, что всю жизнь вы стремились угодить им, забывая о себе, своих нуждах, своих желаниях и мечтах, своем здоровье, своем отдыхе?
Разве виноваты мужчины в том, что женщины готовы за букет цветов лечь с ними в постель?
Вы и только вы несете ответственность за то, что происходит в вашем мире, чем он зарастает в то время, когда вас там нет, и никто другой не должен и не будет наводить порядок в вашем саду, как бы вам этого не хотелось.
Поймите, что если вы добровольно отказываетесь от себя, своих желаний, своих целей и ценностей, это решение ТОЛЬКО ВАШЕ, в нем не виноваты другие люди, они просто помогают вам жертвовать собой, но изначально это желание исходит от вас.
Принцип второй. ВЫ САМИ ОПРЕДЕЛЯЕТЕ СВОИ ГРАНИЦЫ
Никто и никогда не предложит вам единую схему взаимодействия с другими людьми, никто не даст вам карты вашего мира и мира других людей, никто не разработает для вас правила таможенного контроля. Это придется делать вам самим.
А для этого нужно определить:
- Что является вашим достоянием, не доступным ни для кого, сокровенным и тайным даже для близких людей?
- Чем вы готовы делиться с близкими людьми, и в каких обстоятельствах?
- Что у вас есть для всеобщего обозрения?
- Какие люди вашего окружения получают доступ к вашему миру, и как далеко вы готовы их пускать?
- В каком случае вы беспощадно удаляете человека из своего круга доступа к вашему миру?
Все эти вопросы будут возникать перед вами в общении с каждым человеком из вашего окружения, ваша задача не только ответить на них, но и донести правила общения с вами до другого человека.
Примеры:
- Ваша мечта, молитва, общение с Богом являются теми тайниками души, в которой нет хода никому.
- Вы можете делиться своим мечтами и планами с близкими людьми, но только в том случае, если они поддерживают вас и не критикуют ваши желания. В противном случае у вас есть право ничего им не говорить.
- На работе вы готовы рассказать коллеге о том, как решить рабочие проблемы, но вы не пускаете ее в свою личную жизнь.
- Вы перестаете общаться с человеком, если узнаете, что ваше откровение с ним превратилось в сплетни о вас или в интриги против вас.
Принцип третий. ВЫ САМИ ФОРМИРУЕТЕ СВОЕ ОКРУЖЕНИЕ
Наш успех и счастье на 50% зависят от НАШЕГО ОКРУЖЕНИЯ.
Вы не думали, что все так серьезно?
И все же, это именно так.
Если мы встречаем поддержку, если нас любят, если наши идеи приветствуют, у нас появляется энтузиазм и силы, чтобы достигать желаемого.
Если же нас постоянно критикуют, от нас требуют невозможного, сравнивают с другими людьми, в нас постоянно выискивают недостатки, нас используют как жилетку, нам постоянно затыкают рот, все, что мы получаем в подобной обстановке – это душевные травмы и болезни. Нужно ли говорить, что с таким багажом развитие и процветание становится просто невозможным.
Так, может быть, пришло время задуматься над тем, кто находится вокруг вас, какое влияние эти люди оказывают на вас, как вы себя с ними чувствуете?
Вы не должны дружить ни с кем против своей воли.
Вы не должны поддерживать отношения, которые давно исчерпали себя.
Вы не должны общаться с людьми, после встречи, с которыми вам приходится еще неделю восстанавливаться.
Вы не должны лечить и спасать тех, кто использует вас, как свою жилетку.
Вы сами выбираете своих друзей, начальника, мужа, подруг.
Вы сами регулируете частоту общения с ними.
Вы имеет полное право:
- выбирать тех людей, с которыми вы хотите общаться, общаться только с теми, с кем у вас общие цели, ценности, кто движется по тому же пути любви и счастья, что и вы, кто настроен доброжелательно к вам, кто не стремится использовать вас в своих целях, а готов отдавать в отношениях;
- не общаться с человеком вообще, если общение с ним наносит вам вред, даже если это близкий родственник, даже если это родители. Если ваша мама при каждом звонке по телефону часами жалуется вам на жизнь, критикует вас, правительство, папу, вы можете не звонить ей и не выслушивать ее, поскольку это разрушительно для вас.
- общаться только тогда, когда у вас есть желание и настроение, и когда этого хотите вы обоюдно;
- исключать человека из списка своего круга общения, когда вы поняли, что ваши дороги сильно разошлись. Так обычно происходит, когда мы меняем курс своей жизни. Я, например, перестала общаться со многими знакомыми после того, как меня перестали привлекать пьянки и халявная еда – оказалось, нас связывало только это.
- уходить оттуда, где над вами издеваются, где ваши принципы нарушаются, где вашу честь и достоинство не уважают, где вы просто разрушаетесь, какие бы блага это вам не сулило.
Применяя на практике этот принцип, памятуйте так же о том, что и у других людей есть такие же права в отношении вас – они имеют право исключить вас из своего списка контактов, если им этого захочется.
Принцип четвертый. ВЫ СВОБОДНЫ
Естественно, в рамках законов общества.
Вы имеете право действовать согласно своим желаниям.
И у вас есть право отказать другому человеку, если его просьба не стыкуется с вашими желаниями или настроениями.
Вам не нужно оправдываться, долго объяснять причины отказа, придумывать сложные обстоятельства, чтобы оправдать свой отказ.
Вы имеете право просто сказать «я не хочу».
Не объясняя, не извиняясь.
Я знаю, как это сложно, потому что сама долгое время вводила в свою жизнь эту формулу.
Знаете, что я увидела?
- если я придумываю разные причины, по которым я не могу что-то сделать для другого, меня тут же забрасывают советами, как разрулить все проблемы, чтобы я смогла, меня начинают уговаривать, давить, пытаются манипулировать и т.д. Мне очень сильно начинают помогать, если я придумываю отговорки, я могу поддаться на уговоры, а потом корить себя за это.
- если же я просто говорю «я не хочу», на этом уговаривание заканчивается, потому что именно это истинная причина моего отказа. А когда мы сталкиваемся с истиной, нам не нужна больше ложь.
Эта формула работает везде, даже на работе, если вы не злоупотребляете доверием других людей и не пытаетесь за их счет решить свои проблемы, а честно исполняете свой долг, не позволяя грузить себя тем, что вы нести не должны.
Принцип пятый. ДРУГИЕ ЛЮДИ – ЭТО НЕ МЫ.
Пожалуй, это самый трудный принцип для понимания, чтобы его постичь, нам нужно пройти сначала через первые четыре принципа, применив их на практике.
Что означает этот принцип?
Другой человек может иметь другие цели, мотивы, ценности, они не должны совпадать с вашими, и важно не обвинять его в этом, а искать тех людей, которые разделят ваши ценности. Например, если мужу нужна бутылка, а вам семья, сколько лет вам понадобиться на то, чтобы дать ему возможность остаться со своей ценностью и пойти дальше искать тех, кому дорога семья?
Другой человек может чувствовать совсем не так, как вы – ваше безобидное (наш ваш взгляд) замечание может вызвать в нем неадекватную реакцию. Точно так же и наоборот – вы можете взорваться в ответ на слова другого человека, которые он считал нормальными.
У каждого из нас есть своя боль, свои травмы, свои слабые места, касание к которым причиняет нам боль. У разных людей они разные, поэтому нельзя перекладывать на других свои чувства и свои ожидания.
Другой человек может неадекватно реагировать на ваши даже самые чистые мысли и поступки – обижаться, гневаться, обвинять вас во всех грехах, перестать с вами общаться, обзывать вас и т.п.
И вот здесь очень важно понять, что НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ ЧУВСТВ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Это не значит, что мы можем безнаказанно издеваться теперь над другим человеком. Это значит, что причиной его боли является он сам, его мысли, его чувства, его судьба, его неисцеленные детские травмы, его эгоизм, его гордыня, а не наш поступок.
Для него мы являемся орудием Бога.
И если ваше стремление защитить свои границы вызвало у другого человека негативные чувства в ваш адрес, очень важно не брать их на свой счет, не поддаваться на манипуляции и твердо держать свою позицию, понимая, что сейчас вы совершаете благо не только для себя (отстаивая свою территорию), но и для него, помогая ему понять, что ваше пространство священно и его нужно уважать.
Пример:
- когда женщину приглашает в ресторан мужчина, он надеется, что у вечера будет продолжение. В его постели. Как расплата за приятный ужин. Самое неприятное в этом то, что женщина тоже этого ждет, считая себя должной отплатить мужчине за его ухаживания за ней. Отплатить огромной ценой, ценой своей сексуальной энергии, сакральной женской энергии творчества и вдохновения, которая должна принадлежать только тому человеку, который возьмет ответственность за эту женщину, и которая расходуется зря в пустых связях с мужчинами, желающими только наслаждаться.
В этой ситуации отказ женщины продолжить вечер в постели может вызвать у мужчины неприятные для него чувства. Причиной их является не женщина. А его собственный эгоизм, жадность, стремление получить больше, чем отдаешь, потребительский настрой.
И если мужчина сможет совладать с этими чувствами, приняв отказ женщины и продолжая за ней ухаживать, она приобретет в его глазах огромную ценность. Просто потому, что она ценна сама для себя и не разменивается за тарелку борща или мороженого.
Как видите, принципы довольны просты, а вот следовать им сложно, особенно в начале, когда есть большой страх выпасть из образа "хорошей девочки".
Это страх очень быстро проходит. Если вы уважаете себя, если вы честны с собой, если вы практикуете эти принципы, уважая и свою свободу и свободу других людей.
У вас обязательно это получится, если вы начнете практиковать, а не просто прочитаете эти строки.
источник