читать дальшеСегодня, наверное, в первый раз по-настоящему плакала (не от радости когда, а именно когда горькие слезы) за последний год. Наткнулась я на один интересный пост (девушка там по сути признавалась в любви своему парню), и так он мне понравился, что захотелось к себе перепостить, с людьми поделиться. Т.к. пост такие эмоции вызвал – я аж плакала под конец (но это были хорошие, не горькие слезы), чувствовалась там любовь, и, как сказать, там описывалось такое чувство как знание, знание любви. Т.е. бывает люди у друг друга спрашивают «а что чувствуешь когда приходит любовь», «как понять что любишь человека». Я, в принципе, тоже себе таким вопросом задавалась время от времени. Так вот в том признании и ощущалось знание человека о своей любви (по крайней мере я так почувствовала), т.е. когда не сердцебиение учащается или что-то подобное, что легко другим рассказать и объяснить, а когда просто знаешь и все, ну вот как знаешь что у тебя 5 пальцев на правой руке и все. И вот как раз этим знанием, то признание, оно (у меня по крайней мере), по мере прочтения, добавляло уверенности в том что настоящая любовь есть, что это не выдумки романистов, фантазеров и прочее. Сразу скажу свое мнение скептикам, да, мне больше нравится именно настоящая, чем всякие суррогаты в виде «не расходимся из-за ребенка», «сожители», «сексуальные партнеры», «два врага в одной квартире», «один любит, другому все равно» и т.п., и как бы все не отнекивались, всем (абсолютно) хочется именно настоящей (как я не так давно начала догадываться, даже парням), просто это страшно. И мне тоже страшно, т.к. я тоже, как многие люди, еще никого по-настоящему не любила, поэтому, если меня спросят, я даже не смогу ответить что такое любовь, единственное, знаю, что она идет рядом со счастьем, только чтобы они совсем рядышком шли, думаю нужна еще мудрость, не,не,не, не память, когда знаешь сколько будет 2+2, в каком году родился Бонапарт и пр., не умность, когда можешь посчитать логарифм, доказать теорему и т.п, и не житейский опыт, которого дофига у старшего поколения, правда счастья от этого у них не прибавляется, а именно мудрость.

Так вот, час назад я плакала минут 15 (я спросила разрешения по личной почте, у себя перепостить, но мне отказали, и я даже понимаю ту девушку), причем, сейчас то я уже успокоилась (мы успели обменяться парочкой доброжелательных (это слово я здесь употребляю в прямом смысле, а не в переносном) сообщений; а еще вышли сабы к 8 серии дорамы Down With Love (да, я уже вернулась к своему обычному состоянию) – это одна из моих любимых дорам, т.к. очень смешная, и я всегда очень жду перевода следующих серий (однако, какой диссонанс названия дорамы с содержанием поста )), но теперь я даже не смогла бы ответить почему я плакала .

И после всего этого, стали бродить у меня мысли про личное. Т.е., например, у меня бывают моменты, когда я готова поделиться даже очень личными мыслями практически с любым человеком (особенно, если эти мысли хорошие), а бывает, что наоборот (этот пост, еще до того как начала писать, я тоже хотела сделать закрытым, пролить тут кучу слез и все, но получилось что получилось, а настроение у меня сейчас спокойно-хорошее). Почему так получается/бывает я пока не смогла понять, … да. Может когда-нибудь и додумаюсь. Тут же еще вопрос доверия, возможности раскрыться перед другими людьми. А мы к этому, по-моему, не приучены. Например, я. Когда мне другой человек что-то говорит, пишет, я ему по умолчания верю, ну т.е. у меня и мысли не возникает что он может говорить не правду просто потому, что я обычно говорю правду (не, я не ангел, вру я тоже бывает, но в основном тогда, когда правда может испортить мою репутацию (ну вот, уже секреты свои выдаю ), да, вот такая я странная). Но, при этом у меня бывает и первое состояние и второе, описанные выше. Поэтому пока так.

Все, мысли по этому поводу закончились, поэтому пост тоже заканчиваю.

P.S. Придумала заголовок к этому посту, перечитала и думаю: "ну я прям как в газетах, когда в заголовке хоть и правда, а содержание совсем-то о другом по сути "

@темы: ДКЛ, про жизнь