сегодня те же мысли

не отчаивайся - может, просто день такой?

Sl_ai, просто я начинаю думать что держусь с упрямством за то, что мне не нужно, а я себе внушила что обязательно нужно, ну и упрямство
вот как тебе объяснить, такой пример, когда я училась в музыкалке, у нас там был хор, и периодически мы готовились к выступлениям, причем было такое что очень серьезно, под серьезно я имею ввиду что приходили каждый день и репетировали, репетировали, в итоге, возможно мы уставали в таком режиме, но в итоге получалось очень классно и мне реально все очень нравилось, классно было; а здесь в студии, когда еще не началась подготовка я была не против всего этого, но последние тренировки (уже подготовка) меня убили, мы учили рутину и расходку к ней, но в итоге я с таким ужасным настроением уходила с этих тренировок, а кстати где-то два момента я поняла - первое - нафига нужен 4-й ряд, нафиг его делать если и 3-х с головой хватает, чисто для того чтобы просто всю группу выпустить меня не прикалывает, второе (видимо тот опыт из детства въелся в меня) - ладно ряды, ладно 4-й первые три считай закрывают на 98%, но б... отработайте тогда хотя бы переходы, отработайте блин геометрию всей группы в целом, т.е., если один человек стоит за другим, то они должны стоять на одной линии, а не один на 30 см правее\левее, если в правом крыле одни стоят относительно других так, то и в левом должно быть так же, про ровные линия 1, линия2 и т.д. я вообще молчу, в конце концов - я не требую олимпийского синхрона и выверенности, но основу то можно сделать? р-р-р
короче, энтузиазма после все нет никакого теперь (хотя у препода походу тоже его нет мне кажется)
т.е. на контрасте, на хоре мы пахали, но уходили счастливые, на танцах я вообще не понимаю чем мы занимаемся, но ухожу как с не знаю чего
вот и получается, я устроилась тут на работу, с походами в Штаб она сможет только прокормить (жилье, еда, транспорт, абонемент), при этом, получается что день я на работе, вечером в Штабе, приезжаю домой, нужно уже ложиться спать (если хочется нормально встать), и так все 5 дней, в сб, вс банально отдых от работы, все, то бишь назвать это жизнью у меня язык не поворачивается, при этом, получается дома тренить можно только по выходным, ну ты понимаешь, какой "огромное" подспорье дает такое, в итоге, ни танцевать не умею, денег постоянно нет, и ... нафиг мне тогда таким мазохизмом заниматься, при том что тем же преподам я тоже нафиг не сдалась - дерево, зажата везде где только можно, боюсь открыться, еще и дома мало треню, естественно, толку им от меня никакого
вот и получается, что я держусь непонятно за что не понятно зачем, загнала себя в угол, а счастья как-то и не прибавилось (я бы сказала даже, наоборот убавилось, например, когда я дома была - делала вам те же поздравления - от них у меня 100% больше настроение поднималось, чем от танцев)
правда сейчас домой тоже нельзя - там родители, главное желание которых сейчас - чтобы дети побыстрей пристроились куда (т.к. банально они уже свой ресурс практически исчерпали, и устали), то бишь это капанье на мозг, а подсказать что-то толковое они не могут, т.к. банально всю жизнь проработали за ЗП которая банально уходила на жизнь, то бишь в сфере хотя бы относительной свободы они не преуспели, итого, решение этой проблемы лежит не на их поколении, а на моем, то бишь я сама должна решить эту проблему так, чтобы не стать как они людьми всю жизнь работающими за маленькую ЗП
так что я вообще сейчас один большой вопрос - я не хочу ходить на неинтересную работу, но в то же время не знаю что такое делать, на что у меня было бы море энтузиазма и что обеспечивало бы меня при этом, ... ну вот все свелось опять к деньгам

gitars, знаешь, в студии сегодня у меня тоже было всё ужасно; первый раз я почувствовала себя совсем лишней.
стоит она дорого, вызывает у меня стрессы - а я вообще очень хрупкая в плане психики, успехов я не делаю, друзей особо не завожу, да ещё и чувствую себя виноватой за это.
из-за моих последних пропусков из-за нехватки денег меня не ставят на открытый урок, не ставят в пары,не принимают всерьёз, не рассчитывают на хорошее выступление - да что там, сегодня меня даже на перекличке не назвали, и целый день никто так и не назвал моё имя(((
всё это жутко печально, и я тоже начинаю сомневаться, так ли уж оно мне нужно; в конце концов, с самого начала было ясно, что никакого таланта у меня нет, и вообще я стара, чтобы этим заниматься.
и моё представление о театре очень отличается от того, что я вижу и что формально одобряется.

чувствую себя одиноко. нет особых талантов, нет друзей, нет семьи, нет дома, нет определённости - вообще ничего нет, кроме сигарет, а ведь это именно то, от чего я хотела сбежать.

может быть, просто такой период. может быть, мы близки к переходу на следующий уровень. может быть, через это надо пройти. может быть, самые тёмные часы - перед рассветом.
но легче от этого не становится(((

почувствовала себя совсем лишней
+100
успехов я не делаю, друзей особо не завожу, да ещё и чувствую себя виноватой за это.

не принимают всерьёз, не рассчитывают на хорошее выступление
+100
в конце концов, с самого начала было ясно, что никакого таланта у меня нет, и вообще я стара, чтобы этим заниматься.
у меня немного другая версия, для себя я взяла то, что талант это хорошо, но для успеха он не главное, то бишь, если тренироваться, то хочешь не хочешь, а со временем профи станешь, другое дело, если нет ярко выраженного таланта, то нужно что-то, кто-то что поддерживало бы, вдохновляло, толкало дальше, короче, вызывало бы энтузиазм, а приходить в место где ты не нужен, и ты там можешь присутствовать только потому что деньги заплатил, на самом деле тяжело, по сути не хватает единомышленников во всем этом,т.е. люди и общающиеся активно между собой и делающие одно дело
и моё представление о театре очень отличается от того, что я вижу и что формально одобряется.
а чем отличается? мне просто интересно какое у тебя представление, и чем оно оказалось что отличается, то вообще про него ничего не знаю
чувствую себя одиноко. нет особых талантов, нет друзей, нет семьи, нет дома, нет определённости
(ну с немножко другим настроением только смайлики))) давай поплачем вместе (прости я уже над собой стебусь)
но легче от этого не становится(((
ага, даже если перед рассветом - легче от этого не становится

надо что-то делать, еще б знать что именно

блин, мне походу не хватает настоящего дела - такого, которое делаешь (с единомышленниками), и реально видишь пользу от него и всем вам и по меньшей мере окружающим людям (а лучше еще шире)

в студии нет такого дела, которое вдохновляло бы на творение

gitars, знаю только то, что всё равно нужно продолжать, пока не избавлюсь от этого чувства, бросать нельзя - если трезво смогу оценить ситуацию потом и приду к тому же заключению, брошу.

я говорила, что нам есть что обсудить?
да вот ещё - у меня есть кое-какие идеи, относительно направлений, так что есть что перетереть
да и насчет театра - оффлайн

и даже выражаясь вот так: успехов я не делаю, я знаю, что несправедлива: определённые успехи есть, по краней мере по сравнению с тем, что было со мной до всего этого.
я просто слишком расстроена сейчас, потому что оцениваю свою успешность через других людей.
думаю, завтра будет легче, будет время всё обдумать.
заснуть бы.

я говорила, что нам есть что обсудить?

знаю только то, что всё равно нужно продолжать, пока не избавлюсь от этого чувства, бросать нельзя - если трезво смогу оценить ситуацию потом и приду к тому же заключению, брошу
да, жалеть о не сделанном это хуже, чем жалеть о сделанном
да вот ещё - у меня есть кое-какие идеи, относительно направлений, так что есть что перетереть
да и насчет театра - оффлайн

ок
и даже выражаясь вот так: успехов я не делаю, я знаю, что несправедлива: определённые успехи есть, по краней мере по сравнению с тем, что было со мной до всего этого.
я просто слишком расстроена сейчас, потому что оцениваю свою успешность через других людей.
ну да, 0 успехов это не совсем правда ))) (ну по крайней мере это мы понимаем, значит мозги хотя бы частично но думают правильно ))
заснуть бы.

gitars, думаю, что приеду уже завтра) ну 12 в любом случае, но может, даже 11 вечером, то есть сегодня)
спокойной ночи, бро
как-нибудь справимся